Día de descanso

Hoy es día de descanso, ni se escribe ni se piensa.

Normalmente el resto de días solo se escribe, aunque alguna mañana algo se piensa.

Repite JAMÓN muchas veces seguidas y rápido.

..... Ahhhhh!!!!

Has dicho MONJA!

..... Ahhhhh!!!!

La mercromina

Ese gran invento de la humanidad, que servía para curar todo tipo de heridas. Porque ya no existe, no?

Ahora utilizan otras mariconadas!!


Con lo que molaba ir con todas las rodillas rojas, que parecía mucho más de lo que tenías.

Llegabas a casa, todo lleno de arañazos y heridas de estar jugando en la calle (antes los niños jugábamos en la calle, con otros niños, no existían las consolas, como mucho alguno tenía lo que se llamaba entonces…. máquina de marcianitos) y tu madre encima te pegaba por haberte caído, te ponía agua oxigenada a cholón, que eso pica que te cagas y luego te untaba bien en mercromina.


Me acuerdo cuando salió la Cristalina, que era como la mercromina pero transparente. VAYA MARICONADA!!! Con lo que molaba el color rojo intenso, que teñía todo lo que tocaba y le daba un toque sangriento a tu herida.



Entonces eran otros tiempos, los niños competíamos a ver quien tenía la costra más grande, o a ver quien conseguía arrancarse el trozo de costra más grande. Luego ya pasaron a los tazos, luego a los pokemon y ahora entre la DS, PSP, PS3, TDI…. estoy perdido…

¿Qué coño hacen los niños ahora con su infancia?

Las Lentas

Las lentas, esas canciones que te permitían arrimar cebolleta en la discoteca, esas canciones que esperabas entusiasmado en las sesiones de tarde.


Estas cosas la juventud las desconoce y no las entiende, ahora a la mínima arriman cebolleta y se frotan como locos con el perreo.


Pero para bailar las lentas, había que seguir un ritual de preparación, hacer un estudio de mercado… no era bailar a lo loco, no!

Fase 1 (Situación):

Una vez conocidos los horarios de la discoteca, sabiendo la hora exacta a la que ponían las lentas, era cuestión de buscar una zona estratégica, donde abundaran los grupitos de muchachas, para poder proceder a la caza.


Fase 2 (La ronda):

Esta es una fase vergonzosa, que todo ser humano debería pasar, para poder ser mejor persona. Se trataba de pedir a las chicas "bailar", para ello empezabas por las guapas (Nunca por las guapísimas, cada uno tiene que conocer sus limitaciones).

El dialogo típico era:

Chico: Bailas?
Chica: No, es que estoy con una amiga.
Chico: (Desesperao, le ofrece a su amigo para que baile con su amiga FEA) Que baile con mi amigo para que se quede no se quede sola.
Chica: No, gracias

SIGUIENTE CHICA:

Chico: Bailas?
….

Así hasta dar la vuelta entera a la discoteca. Es el momento de bajar el listón, y atacar a las menos guapas….. los restos vamos. (Lo que ahora se llamaría el Outlet de las chicas, que suena mejor).

En este punto vergonzoso, tienes 2 opciones de ser humillado:

• La chica “poco guapa” quiere bailar contigo, y tus colegas se ríen. Pero tú arrimas cebolleta y gracias a dios no se había inventado el móvil con cámara para registrar todo eso.
• La chica “poco guapa” te rechaza, porque ella está todavía en la primera fase y espera que le entre un chico "guapo". Este punto de humillación se refleja claramente en este video: "CONTIGO NO BICHO!"

Fase 3 (El baile):

A esta fase solo se llega si has conseguido completar con éxito la fase 2.

En este punto, coges a la chica por la cintura, le hablas al oído suavemente, deslizas la mano por su cintura buscando el culo… si no se queja mucho, bajas la otra mano al otro cachete.

Le hablas flojito al oído para que no oiga bien y se tenga que acercar mucho y …. zassss ...... le das un muerdo en to el cuello.

Fase 4 (Final de las lentas)

En este momento, si ya has tenido bastante, pos te vuelves a beber con los colegas y explicas que le has tocado el culo, que has tocado tetilla por fuera, …. Las fantasmadas típicas vamos.

Si te has quedado con ganas, le tienes que facilitar el teléfono fijo de casa (no existen los móviles, recuerda), y pasar una nueva humillación cuando te llame a casa, justo a la hora de la cena, lo coja tu padre y te toque hablar con ella con toda la familia en el comedor. (Antes los teléfonos de casa tenían cable, y no se podían mover.)


Ahora todo esto se ha perdido, ahora a la mínima se están comiendo la boca, frotándose como locos mientras perrean, luego ya se presentan, follan, se hacen amigos en el facebook, follan otra vez y se agregan al msn.

La camiseta imperio

Ya sabes de las camisetas que te hablo, no?

De la típica camiseta interior de hombre ajustada de tirantes. De las antiguas y viejunas.

Aunque conozco a muchos que las usan, y son defensores a muertes de estas, Yo las odio y jamás me pondría una. Por muy calentitas que estas sean.

Es la típica camiseta que solo le queda bien a Lobezno.


Y a Bruce Willis en su época buena de “La Jungla de Cristal” (Ahora ya no!)



Yo las he visto en hombres regordetes, barrigones, que la llevas super ceñida por la barriga, con chorreras de tomate de la comida. Al típico que va con la camisa abierta durante todo el año, pero abierta entera, luciendo su camiseta interior, AGGGSSS!!

Los de mi generación, tenemos el deber de terminar con esta tradición, que es antiestética y poco sexy.

Yo me pongo en el lugar de una chica, que liga en una discoteca con un chico majo (no es Lobezno), se van a casa de uno de ellos y en un cuarto con luz tenue se empiezan a desnudar, y al ver a ese chico, luciendo su camiseta imperio bien ajustada acompañada de unos calzoncillos de aquellos abanderado con ventanilla y la goma floja… se enfría en 0,1 segundo, se queda más seca que el ojo un tuerto y se va corriendo de ese cuarto llorando.

¿Alguien dispuesto a apoyarme en una campaña contra la camiseta imperio?

Los Folloamigos

¿Esto se ha inventado ahora?

¿Antes la gente que hacía?


Supongo que este nuevo concepto, el folloamigo, se corresponde con esa fase en la que la chica te preguntaba "Nosotros ahora que somos?".

Te acuerdas?
Si, cuando te daban escalofríos, temblores, te pasaba toda tu vida de soltero por la cabeza en 3 segundos …

Es esa fase en la que quedas con una chica, sales por ahí y follas, sin llegar a ser novios. Hay cariño, pero sin amor.

Más o menos…. para los de mi generación ya es un concepto nuevo, que cuesta encajar. Como para mi abuela el teléfono móvil…. supongo.

El follar es sano y va bien para el cutis. (Eso es lo que yo siempre les digo a todas, pero nada). Que mejor que hacerlo con alguien de confianza, pero eso sí, tiene que quedar bien claro por las 2 partes, que no se te abrace luego, ni te de besitos, ni te coja de la mano para ir a casa. Si se da alguno de estos casos, estás perdido, se ha enamorado!

Supongo que este nuevo concepto de folloamigo, también se debe a la crisis, igual que el botellón. Antes ibas a un bar a tomarte unas jarras de cerveza y unos cubatas antes de salir de fiesta. Ahora, bebes en el parque con los amigos sin gastar dinero. Con el follar, pos lo mismo, antes te ibas al club con profesionales y ahora lo arreglas entre amigos.

Si alguna de vosotras necesita una amigo "especial", no dudéis en buscar mi AMISTAD!

Cosas de la crisis

Estando hoy en el trabajo, sin trabajar mucho la verdad, que para algo soy español (nacido en España, sin otro tipo de sentimiento político, nacionalista, independentista, racista….) he pensado:

• ¿Qué puedo hacer para salir de pobre?
• ¿Qué puedo inventar para hacerme rico y dejar de trabajar?

Supongo que son las preguntas que nos hacemos la mayoría de los españolitos todos los días, y después de pensar un buen rato, solo me aparecían idas absurdas por la cabeza.


Lo más sorprendente es cuando descubres gracias a Google que alguien ya lo había pensado y ha fracasado (Eso te produce una sensación extraña, de alegría y de tristeza a la vez). Pero lo que realmente jode, es ver que alguien se ha hecho rico con esa ida, que te ha llegado tarde a la puta cabeza (Esto simplemente jode, sin otro sentimiento).


Pero bueno, creo que llega la hora de empezar a acostumbrarse a esto de ser pobre, o poco rico mejor dicho.


Cuando avisaron hace unos años de la crisis mundial, yo me reía de todo, total… yo estaba en crisis desde el cambio de pesetas a euro. Si busque entre los cojines del sofá las pesetas sueltas para poder cambiarlas. Gracias a esto, cuando todo el mundo es novato en esto de la crisis, tu eres como el último superviviente, que ya ha vivido situaciones extremas, que has sido capaz de llegar a fin de mes con 27,68 en la cartilla desde el día 18, que has puesto 3,5 euros en la gasolinera para ir a algún sitio, que te sabes las ofertas del Mercadona, donde están todos los Outlet y que es mejor ir al mercado a última hora.


Pero bueno, mientras hay salud….


A la mierda la salud, con esto de la crisis no hay quien se ponga enfermo. Como faltes mucho al trabajo, se pueden dar cuenta que todo puede funcionar aunque tú no estés, que realmente no haces mucho. Y lo que nos faltaba ... vivir con la mierda del paro. Lo mejor es enfermar días sueltos, un martes de esos que te levantas y dices, uffffff….. que palo …..que sueño….. uffff. Llamas al trabajo, con voz de pena, diciendo que estas con gastroenteritis, que has pasado mala noche….


Ya sabes a lo que me refiero.


Lo importante es tomarse las cosas con alegría, disfrutar de la vida y salir mucho. Yo suelo salir casi todos los días a tomar algo…

• … a tomar el aire.
• … a tomar el fresco.
• … a tomar viento.
• … a tomar porculo.

De momento no hay que pagar por nada de esto, incluso por la última opción se podría llegar a cobrar algo.


¿Alguien sabe de alguien que le interese un culo casi nuevo a estrenar?


Horarios a convenir, lo tengo muy concurrido: a primero de mes me da porculo el banco, entre semana mi jefe y a finales de mes la crisis.

Presentación

Hola!!

No sé si presentarme o no, total… si nos vemos no nos vamos a reconocer y si nos conocemos... lo mismo ni nos vemos.

Lo mejor será hacer lo de siempre, lo que sueles hacer cuando te cruzas con alguien que no te apetece ver o cuando coincides con alguien el algún sitio extraño:
Hacerse el loco, mirar para otro lado, hacer que te llaman por teléfono, pararse a mirar un escaparate, hacer que te has dejado algo en algún sitio y dar la vuelta...

...


Ahhh, se me olvidaba…. soy mileurista y estoy hipotecao.

Podrías tener un detalle y pulsar sobre la publicidad a ver si me saco aunque sea para pagarme un cubata a fin de mes.