Por qué lo llaman Carrefour cuando quieren decir PRYCA???!!!

La verdad, es que pasado los años, yo sigo diciendo que voy al PRYCA. Qué grandes tardes de sábado pasábamos en el PRYCA, para nosotros era una excursión semanal que esperábamos con el mismo ansia que las excursiones del cole, teníamos la esperanza esa de que nos compraran la colchoneta que nos habían prometido la semana anterior.

Es que... mira que era grande el PRYCA!!!!! nos parecía inmenso, hoy, con la sabiduría que dan los años, ya no es tan grande, ya no te hace ilusión la colchoneta que esperabas que te comprasen una semana si y otra también.


Y qué grandes marcas ha dado PRYCA, quien no ha tenido una chándal de la marca TEX, quien no ha tenido algún cacharro de la marca FirstLine, todos tus colegas con chándals de Nike, Reebook, Massana y tú ahí, con tú chándal de táctel TEX, antes no, pero ahora, con ese chándal serías lo más in y lo más cool del momento.


Y qué decir de esos aparcamientos que tenían todos los PRYCAS, quién, siendo pequeño no le ha dejado su padre conducir el coche en el aparcamiento del PRYCA, madre mía cuantos carnets de conducir no han salido de esos aparcamientos!!!



El PRYCA tenía ese ambiente de barrio que no tenían los Continentes y compañía, éstos últimos tenían un ambiente más pijillo, el PRYCA era más para la gente del pueblo, más para nosotros, no como ahora el Carrefour este, el PRYCA nunca nos habría quitado las bolsas!!!!

Tú tienes fuerza, tú tienes PRYCA!!!



Tú haces PRYCA!!!

Y recuerda las 12 cosas que puedes hacer ahora, con esta edad, para no aburrirte en el PRYCA:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohada del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Por EAPGV.